klicka på bilden för att läsa lättare...
Källa: funlol.com
tisdag 29 december 2009
Ställ inte för många frågor...
ibland frågar man för mycket...
klicka på bilden för att läsa lättare...
Källa: funlol.com
klicka på bilden för att läsa lättare...
Källa: funlol.com
fredag 25 december 2009
måndag 21 december 2009
Citat från patientjournaler; Karolinska Institutet (Påstås vara äkta!)
* Har svimmat av. Minns ingenting förrän patienten vaknar i sängen med två sköterskor.
* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
* Oklart om blod i avföringen då patienten är färgblind.
* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
* Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.
* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
* 12 cm långt, sårigt underben
* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
* Aktuellt: Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd.
* Söker p g a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.
* Har mått relativt bra i gipset.
* Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
* Patienten har mandolinstor prostata.
* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
* Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
* Blöder ibland ifrån vänster näsa.
* Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
* 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
* Lider av besvedande svära.
* Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.
* När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en liten stund.
* Hon beskriver huvudvärken som spännande.
* Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
* Patienten har återigen fått ont i värken.
* Patienten har bedömts som osammanhängande.
* Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag.
* Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.
* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
* Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.
* Idag till lunch får patienten akuta diarréer.
* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
* Modern bostad och hustru.
* Sköts i hemmet av maken som är militär.
* Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.
* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
* Patienten har tidigare haft öron, men dessa har ramlat bort.
* Mat får han från sonen som ligger infryst.
* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
* Dåligt sexualliv - ingen partner.
* Patienten f d storrökare, numera bioodlare.
* Haft svårt med att sticka sig själv i penis trots att han är tandläkare.
* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
* Stora bra testiklar.
* Har helt förlorat erektionsförmåga efter operationen. Enligt egen utsago har hans hustru "blivit galen" efter detta.
* Cyklade i dag på eftermiddagen när plötsligt en liten flicka kom in i hennes framhjul.
* Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.
* Patienten informerad om obduktionsresultatet.
* Det senaste spermaprovet är aldrig taget.
* Bihålor spolade 5-600 ggr.
* Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.
* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
* Kommer hit då han har druckit Blomstra och möbelpolis tillsammans med föräldrarna.
* Änka, bor med frisk make.
* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
* Oklart om blod i avföringen då patienten är färgblind.
* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
* Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.
* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
* 12 cm långt, sårigt underben
* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
* Aktuellt: Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd.
* Söker p g a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.
* Har mått relativt bra i gipset.
* Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
* Patienten har mandolinstor prostata.
* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
* Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
* Blöder ibland ifrån vänster näsa.
* Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
* 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
* Lider av besvedande svära.
* Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.
* När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en liten stund.
* Hon beskriver huvudvärken som spännande.
* Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
* Patienten har återigen fått ont i värken.
* Patienten har bedömts som osammanhängande.
* Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag.
* Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.
* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
* Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.
* Idag till lunch får patienten akuta diarréer.
* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
* Modern bostad och hustru.
* Sköts i hemmet av maken som är militär.
* Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.
* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
* Patienten har tidigare haft öron, men dessa har ramlat bort.
* Mat får han från sonen som ligger infryst.
* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
* Dåligt sexualliv - ingen partner.
* Patienten f d storrökare, numera bioodlare.
* Haft svårt med att sticka sig själv i penis trots att han är tandläkare.
* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
* Stora bra testiklar.
* Har helt förlorat erektionsförmåga efter operationen. Enligt egen utsago har hans hustru "blivit galen" efter detta.
* Cyklade i dag på eftermiddagen när plötsligt en liten flicka kom in i hennes framhjul.
* Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.
* Patienten informerad om obduktionsresultatet.
* Det senaste spermaprovet är aldrig taget.
* Bihålor spolade 5-600 ggr.
* Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.
* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
* Kommer hit då han har druckit Blomstra och möbelpolis tillsammans med föräldrarna.
* Änka, bor med frisk make.
En liten fundering om tomten verkligen finns eller inte!
Följande beräkningar bör vara behjälpliga vid bedömningen huruvida tomten finns eller ej:
Det finns ca 2 miljarder barn på jorden. Men nu vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller buddister, vilket reducerar antalet till 15% eller 378 miljoner. Med ett världsgenomsnitt på 3.5 barn per hushåll är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan anta att det finns minst ett snällt barn i varje hem. (Kanske 2 i Malmö, men detta höjer ju inte genomsnittet). Jultomten har, pga. jordens olika tidszoner och rotation, ca 3.5 timme på sig att jobba, om vi antager att han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker sålunda 967.7 hem per sek. Det betyder alltså att för varje kristet hem med minst ett snällt barn (2 Malmöbor), har tomten ca 1/1000 sek till att parkera släden, springa ut och hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen igen, i släden och iväg till nästa hus.
Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämnt fördelade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt. Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och andra pauser räknas ej. Med andra ord flyger tomtens släde med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gånger ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdsonden Ulyssevs, färdas ca 50 km per sekund. Som kuriosa kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en hastighet
av ungefär 30 km i timmen. Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en last på 500 000 ton, tomtens vikt ej medräknad. På land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om inte tomten skaffar fram ca 360 000 dragvilliga renar. Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jordatmosfären. De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14 300 trilliarder joule per sek, eller 14 300 trilliarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer att utsattas för en ljudvallsbang och därefter själv brinna upp. Alla renarna kommer att möta sina anfader på mindre än
4.26 tusendels sek, dvs. när tomten når till sitt femte hus. Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att bli utsatta för en g-kraft 17 500 gånger större än tyngdkraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och förvandla honom till en våt fläck. Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är han definitivt
död nu.
lördag 12 december 2009
I rätten
Ja, tro't den som vill men, enligt uppgift är det här hämtat direkt från tingsrätter runt om i landet:
Advokaten: Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: Nej, jag ligger mest där.
Advokaten: Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: Den 18 Juli.
Advokaten: Vilket år?
Vittnet: Varje år.
Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: I 45 år nu.
Advokaten: Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: Han sa "Vart är jag, Mona?"
Advokaten: Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: För att jag heter Susanne.
Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: Skojar du med mig?
Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: Eh..., jag blev knullad...
Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: Ingen av dem.
Advokaten: Var några av dem flickor?
Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?
Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: Genom döden.
Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: Vems död tror du?
Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?
Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...
Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv... och jobbade som advokat.
Advokaten: Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: Nej, jag ligger mest där.
Advokaten: Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: Den 18 Juli.
Advokaten: Vilket år?
Vittnet: Varje år.
Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: I 45 år nu.
Advokaten: Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: Han sa "Vart är jag, Mona?"
Advokaten: Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: För att jag heter Susanne.
Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: Skojar du med mig?
Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: Eh..., jag blev knullad...
Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: Ingen av dem.
Advokaten: Var några av dem flickor?
Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?
Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: Genom döden.
Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: Vems död tror du?
Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?
Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...
Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv... och jobbade som advokat.
fredag 4 december 2009
fredag 20 november 2009
Osama bin laden
Polisen meddelar att man gripit några av Osama bin Ladens släktingar.
De personer som nu sitter i säkert förvar är Osamas mor, marme laden och de två bröderna, choko laden och Remou laden.
I lördags kväll tillfångatogs även hans syster, pina co laden.
Nu spanar man efter hans kusin, sal laden och hans senile farfar , var va det jag laden.....
lördag 14 november 2009
Vem är värst?
Det var en björn, ett lejon och en gris. Björnen sa.
- Om jag morrar, så skakar alla av rädsla. Lejonet sa.
-Om jag ryter, så flyr alla. Då sa grisen.
Det är väl inget? Om jag nyser, går hela världen och vaccinerar sig.
- Om jag morrar, så skakar alla av rädsla. Lejonet sa.
-Om jag ryter, så flyr alla. Då sa grisen.
Det är väl inget? Om jag nyser, går hela världen och vaccinerar sig.
torsdag 5 november 2009
Vem är en verklig vän!?
Detta fungerar verkligen..........
Om du inte tror det prova följande:
Stoppa hunden och frun/flickvännen i bagagerummet på bilen en timma.
När du öppnar bagagerummet, vem tror du är verkligen glad för att se dig?
måndag 2 november 2009
lördag 31 oktober 2009
Tortyr
I Irak torterar man fångar genom att tvinga dem äta fläskkött, dricka sprit och ha utomäktenskapligt sex.
I Sverige kallar vi det Julbord på jobbet!
I Sverige kallar vi det Julbord på jobbet!
söndag 18 oktober 2009
Whiskey
En man frågar en blondin som sitter i baren.
-Får jag bjuda damen på en whiskey?
-Tack, men avstår.. Jag känner av det i benen...
-Hur då? Svullnar dom?
-Nej de går isär...
-Får jag bjuda damen på en whiskey?
-Tack, men avstår.. Jag känner av det i benen...
-Hur då? Svullnar dom?
-Nej de går isär...
onsdag 14 oktober 2009
Den blinde mannen
En blind man söker jobb på en brädgård.
-God dag, jag undrar om det finns något jobb till mig?
- Men ni är ju blind, Svarar förmannen, så det kan bli svårt!
-Men jag känner igen vilket trästycke som helst genom att lukta på det!
Förmannen tänker att det måste jag se, och säger
-ok, vi provar! han hämtar en tvåmeters björk och håller den under mannens näsa.
-björk två meter, svarar den blinde.
-inte illa, svarar förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum.
ek 8x8 tum, svarar mannen.
Förmannen blir imponerad och tänker, jag ska nog lura honom. så han hämtar sin sekreterare och ber henne ställa sig framför mannen, den blinde luktar noga uppifrån och ner, fram och baksida, till sist säger han,
-den här var svår och jag är inte helt säker men kan det vara en skithusdörr från en räktrålare?!?
-God dag, jag undrar om det finns något jobb till mig?
- Men ni är ju blind, Svarar förmannen, så det kan bli svårt!
-Men jag känner igen vilket trästycke som helst genom att lukta på det!
Förmannen tänker att det måste jag se, och säger
-ok, vi provar! han hämtar en tvåmeters björk och håller den under mannens näsa.
-björk två meter, svarar den blinde.
-inte illa, svarar förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum.
ek 8x8 tum, svarar mannen.
Förmannen blir imponerad och tänker, jag ska nog lura honom. så han hämtar sin sekreterare och ber henne ställa sig framför mannen, den blinde luktar noga uppifrån och ner, fram och baksida, till sist säger han,
-den här var svår och jag är inte helt säker men kan det vara en skithusdörr från en räktrålare?!?
fredag 9 oktober 2009
Paret
Ett par är på sin första dejt . De sitter och hånglar i en bil några mil utanför stan. Det börjar gå hett till när kvinnan säger: Jag borde kanske sagt det här tidigare, men jag är prostituerad och om du vill ha sex med mig ikväll måste du betala 750 kr. Mannen grymtar till missnöjt, men hostar ändå upp pengarna och får sitt livs bästa sex. Efteråt säger kvinnan, Vi borde kanske starta upp motorn och köra hem mig? Varpå mannen säger: Jag borde kanske sagt det här tidigare men jag är taxichaufför och om du vill åka hem kostar det 1000 spänn.
Senioren.
En senior går in för sin årliga fysiska kontroll med sin fru.
Läkaren säger: Jag behöver ett urinprov, avföringsprov och ett spermaprov.
Mannen som är lomhörd säger till sin fru: Vad sa han?
Frun skriker till sin make: Ge honom dina kalsonger!
Läkaren säger: Jag behöver ett urinprov, avföringsprov och ett spermaprov.
Mannen som är lomhörd säger till sin fru: Vad sa han?
Frun skriker till sin make: Ge honom dina kalsonger!
Vill ha
Hitta den här bilden för några dar sedan och vill ha... synd bara att den kostar rätt mycket :(Inget man har råd med på sjukpensionärs bidrag...
Men tänk känslan att blåsa genom stan på den. :D
Källa:tankchair.com
torsdag 13 augusti 2009
Indianer
A young indian boy talks to his father.
-Father why is my brother named "Big cloud"?
-Because the day he was born there was a big cloud. He answers
-Father why is my sister called "Crying wolf"?
-Because the day she was born there was a crying wolf. He answers again.
Why do you ask "Two dogs fucking"?
-Father why is my brother named "Big cloud"?
-Because the day he was born there was a big cloud. He answers
-Father why is my sister called "Crying wolf"?
-Because the day she was born there was a crying wolf. He answers again.
Why do you ask "Two dogs fucking"?
fredag 31 juli 2009
fredag 24 juli 2009
Polacken
En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:
C Z W I X N O S T A C Z.
Kan du läsa det här? frågade optikern?
Om jag kan läsa det? svarade polacken.
Jag känner ju för fan killen!!
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:
C Z W I X N O S T A C Z.
Kan du läsa det här? frågade optikern?
Om jag kan läsa det? svarade polacken.
Jag känner ju för fan killen!!
måndag 20 juli 2009
lördag 18 juli 2009
Lennart från Kil
Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet.
en ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog, svarade hon.
Då måste jag fråga dig, är det sant att italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart
- Nej då det finns studier på det oxå, det är faktiskt Finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna?
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa kvinnan nyfiket:
- Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
- Mohammed Mäkkinen
en ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog, svarade hon.
Då måste jag fråga dig, är det sant att italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart
- Nej då det finns studier på det oxå, det är faktiskt Finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna?
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa kvinnan nyfiket:
- Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
- Mohammed Mäkkinen
fredag 17 juli 2009
öde ön
Ett stort fartyg passerar en öde ö. En passagerare ser en trasigt klädd man på ön (som börjar vifta med armarna i luften och hoppa upp och ner när han får se fartyget) Passageraren frågar kaptenen: vem är det där? Han svarar: Vet inte, men han blir lika glad varje gång vi passerar...
Källa: Expressen (veckans garv)
Källa: Expressen (veckans garv)
måndag 6 juli 2009
Undersökning
| Äntligen en vettig undersökning! |
|
|
Kirurgkonferens
Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom
in på deras största triumfer vid operationsbordet.
Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa..
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom
in på deras största triumfer vid operationsbordet.
Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa..
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...
fredag 3 juli 2009
Vitsigt :)
Jimmy på nine inch nails konsert, "Hur kan dom spela med nio tum naglar?"
Källa: Jimmy Holmström
Källa: Jimmy Holmström
torsdag 25 juni 2009
IRL
IRL? vilket OS är det?
förkortningar:
IRL=In Real Life (något som inte är vid datorn)
OS=OperativSystem (windows etc)
källa:
Jimmy Holmström
förkortningar:
IRL=In Real Life (något som inte är vid datorn)
OS=OperativSystem (windows etc)
källa:
Jimmy Holmström
onsdag 17 juni 2009
midsommar
Så här i midsommartider har jag ett tips till alla flickor som vill drömma om sin drömprins på midsommarnatten:
Hoppa över sju blommor och plocka sju gärdsgårdar och lägg under kudden. sov sött, lite knögligt men det funkar. :)
Hoppa över sju blommor och plocka sju gärdsgårdar och lägg under kudden. sov sött, lite knögligt men det funkar. :)
onsdag 3 juni 2009
Vem är din förebild?
Vem är din förebild? Se nedan.
Försök göra detta utan att fuska...
Scrolla inte ner förränn du gjort testet, du kommer bli förvånad.
1. Välj ditt favorit nummer mellan 1 och 9
2. Multiplicera med 3.
3. Lägg till 3.
4. Multiplicera med 3 igen.
Du har nu ett två eller tre siffrigt tal.
Lägg ihop siffrorna (plussa ihop de siffror du har med varandra)
Scrolla nu ner......
Kolla nu med ditt tal vem din förebild är i listan nedanför
1. President Obama
2 Jesus
3. Sylvester Stallone
4. Dave Gahan
5. Kung Carl Gustav
6. Arnold Schwarzenegger
7. Göran Persson
8. Moder Teresa
9. Jimmy Holmström
Försök göra detta utan att fuska...
Scrolla inte ner förränn du gjort testet, du kommer bli förvånad.
1. Välj ditt favorit nummer mellan 1 och 9
2. Multiplicera med 3.
3. Lägg till 3.
4. Multiplicera med 3 igen.
Du har nu ett två eller tre siffrigt tal.
Lägg ihop siffrorna (plussa ihop de siffror du har med varandra)
Scrolla nu ner......
Kolla nu med ditt tal vem din förebild är i listan nedanför
1. President Obama
2 Jesus
3. Sylvester Stallone
4. Dave Gahan
5. Kung Carl Gustav
6. Arnold Schwarzenegger
7. Göran Persson
8. Moder Teresa
9. Jimmy Holmström
Feltolkningar
Johan gick och var små sur på jobbet.
det var fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen och ja, fel på allt.
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
-gör mig en tjänst! ta ledigt resten av dagen. åk hem och dra över frugan och kom tillbaka imorgon. du ska se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämpla ut och gick.
Nästa dag kom Johan tillbaka, sken som en sol och var på ett underbart humör.
Chefen kallade till sig honom och frågade:
-Hur gick det?
-det var kanon! hon var helt vild! vi älskade hela förmiddagen.
--Ja, jag sa ju att du skulle må bättre!
-Ja, tack ska du ha för tipset! himla trevligt hus ni bor i förresten...
det var fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen och ja, fel på allt.
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
-gör mig en tjänst! ta ledigt resten av dagen. åk hem och dra över frugan och kom tillbaka imorgon. du ska se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämpla ut och gick.
Nästa dag kom Johan tillbaka, sken som en sol och var på ett underbart humör.
Chefen kallade till sig honom och frågade:
-Hur gick det?
-det var kanon! hon var helt vild! vi älskade hela förmiddagen.
--Ja, jag sa ju att du skulle må bättre!
-Ja, tack ska du ha för tipset! himla trevligt hus ni bor i förresten...
korsningen.
långtradarchaffisen stod i en korsning.
från höger kom en hårdrockare på cykel, och från vänster var det oxå fritt...
från höger kom en hårdrockare på cykel, och från vänster var det oxå fritt...
onsdag 27 maj 2009
onsdag 20 maj 2009
Lättlagad fruktkaka
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
lite nötter
2 liter whisky
ta fram mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whiskyn i dl-mått och drick. upprepa. sätt på elvispen, smaka återigen på whiskyn. Om dom fortfarande e god drick ännu en kopp. schtäng av elvischpen.. knäck två hönor och schläng i schkålen. med alla torkad frukt... schätt på elvischpen igen... om det fruktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejschel... schmaka sen om whiskyn fortfarande är god. schen schka du schila 2 dl schalt eller nått schånt. det e inte schå noga. kolla whiskyn. schila citronschaften, lägg till en mat... schked... och schå schocker, eller nått, va fan, schmörj ugnen nu... vrid formen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen... schläng ut schkålen genom fönschtret, och... schå kålla schen whiskyn... gå och lägg dig... vem fan schläckte ugnen...
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
lite nötter
2 liter whisky
ta fram mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whiskyn i dl-mått och drick. upprepa. sätt på elvispen, smaka återigen på whiskyn. Om dom fortfarande e god drick ännu en kopp. schtäng av elvischpen.. knäck två hönor och schläng i schkålen. med alla torkad frukt... schätt på elvischpen igen... om det fruktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejschel... schmaka sen om whiskyn fortfarande är god. schen schka du schila 2 dl schalt eller nått schånt. det e inte schå noga. kolla whiskyn. schila citronschaften, lägg till en mat... schked... och schå schocker, eller nått, va fan, schmörj ugnen nu... vrid formen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen... schläng ut schkålen genom fönschtret, och... schå kålla schen whiskyn... gå och lägg dig... vem fan schläckte ugnen...
journalisten
En journalist kommer till en by och bestämmer sig för att skriva en artikel.
Han bestämmer sig för att intervjua en kille.
-Berätta lite om era seder och traditioner?
-Okej om en get går vilse på fjället, super alla i byn sig fulla och letar efter den.
När vi har hittat den, super vi lite till och har sex med geten.
Men herre gud, så kan jag inte skriva i en tidning tänker journalisten.
-berätta om något roligt istället.
-okej säger killen. en dag gick grannens fru sig vilse på fjället och alla söp sig fulla och gav sig ut och letade efter henne. När vi hitta henne så söp vi ännu mer å hade sex med henne.
Men herre jävlar så kan jag inte heller skriva....
-berätta något mer heartbreaking som kan locka läsare.
killen började gråta och torkade tårarna och sa.
-jo en dag gick jag vilse på fjället...
Han bestämmer sig för att intervjua en kille.
-Berätta lite om era seder och traditioner?
-Okej om en get går vilse på fjället, super alla i byn sig fulla och letar efter den.
När vi har hittat den, super vi lite till och har sex med geten.
Men herre gud, så kan jag inte skriva i en tidning tänker journalisten.
-berätta om något roligt istället.
-okej säger killen. en dag gick grannens fru sig vilse på fjället och alla söp sig fulla och gav sig ut och letade efter henne. När vi hitta henne så söp vi ännu mer å hade sex med henne.
Men herre jävlar så kan jag inte heller skriva....
-berätta något mer heartbreaking som kan locka läsare.
killen började gråta och torkade tårarna och sa.
-jo en dag gick jag vilse på fjället...
onsdag 13 maj 2009
den amerikanske soldaten
En amerikansk soldat som låg stationerad i irak fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.
I brevet stod följande:
"Kära raymond jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande.
Avståndet mellan oss är för stort.
Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for, så det är lika bra att det är slut.
Sorry.
Ps. Kan du vara snäll och skicka tillbakafotot jag gav dig"
Hejdå wendy.
Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar...
Tillsammans med bilden på wendy la han alla foton i ett kuvert.
Allt som allt blev det 57 bilder. Han la med ett medelande.
"kära wendy, jag är ledsen men jag har glömt vem du är.
var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten."
Ciao raymond
I brevet stod följande:
"Kära raymond jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande.
Avståndet mellan oss är för stort.
Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for, så det är lika bra att det är slut.
Sorry.
Ps. Kan du vara snäll och skicka tillbakafotot jag gav dig"
Hejdå wendy.
Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar...
Tillsammans med bilden på wendy la han alla foton i ett kuvert.
Allt som allt blev det 57 bilder. Han la med ett medelande.
"kära wendy, jag är ledsen men jag har glömt vem du är.
var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten."
Ciao raymond
söndag 10 maj 2009
kontaktannons
Lite brist på skämt men fick den här igår...
Jag är en kille på 26 år. som söker efter någon att göra lite udda saker med, tex. onanera och titta på snöslungor samtidigt som man stoppar stjärten full med frysta kycklinglår, det e mysigt.
Jag brukar även ligga med trafikdödade djur och ta kort på förbipasserande, dom brukar se så förvånade ut, det e skojigt.
fredagkvällar gör jag oftast två varma mackor, en äter jag och en kallar jag för slyna och sen ligger jag med den.
Gillar myskvällar, är ofta ute och går med min lama tax som heter Siv-Göran.
Gillar även att springa naken med en dildo i munnen och tallkottar i armhålorna samtidigt som jag tittar på dåliga western filmer från 70-talet.
Om du har liknande intressen kan vi kanske träffas och prata lite.
Du når mig på 0707774455
mvh G
Jag är en kille på 26 år. som söker efter någon att göra lite udda saker med, tex. onanera och titta på snöslungor samtidigt som man stoppar stjärten full med frysta kycklinglår, det e mysigt.
Jag brukar även ligga med trafikdödade djur och ta kort på förbipasserande, dom brukar se så förvånade ut, det e skojigt.
fredagkvällar gör jag oftast två varma mackor, en äter jag och en kallar jag för slyna och sen ligger jag med den.
Gillar myskvällar, är ofta ute och går med min lama tax som heter Siv-Göran.
Gillar även att springa naken med en dildo i munnen och tallkottar i armhålorna samtidigt som jag tittar på dåliga western filmer från 70-talet.
Om du har liknande intressen kan vi kanske träffas och prata lite.
Du når mig på 0707774455
mvh G
måndag 4 maj 2009
Psalm 199
Ny text på psalm 199
Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor, då
valkar bara sväller och celluliter gror.
Generande behåring lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring, vi
stannar inomhus.
De krav som sommaren ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där och gnäller,
fy fan vad jag är fet.
Fast vem orkar motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till.
Källa: Assistent Paula
Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor, då
valkar bara sväller och celluliter gror.
Generande behåring lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring, vi
stannar inomhus.
De krav som sommaren ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där och gnäller,
fy fan vad jag är fet.
Fast vem orkar motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till.
Källa: Assistent Paula
söndag 3 maj 2009
korven och hunden.
Korv, korv i taket hänger.
Hund, hund på golvet blänger.
ramlar den korven ner.
Ja då finns den inte mer.
Hund, hund på golvet blänger.
ramlar den korven ner.
Ja då finns den inte mer.
torsdag 30 april 2009
Rutiner för grillning
Grillning
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker ( tändvätska, eld osv ).
När en man erbjuder sej att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare...
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid.
Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat lediga dag???
När han ser hennes reaktion så kommer han fram till ( det han har misstänkt länge ) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd!
Källa: Anna Holmström
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker ( tändvätska, eld osv ).
När en man erbjuder sej att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare...
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid.
Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat lediga dag???
När han ser hennes reaktion så kommer han fram till ( det han har misstänkt länge ) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd!
Källa: Anna Holmström
onsdag 29 april 2009
pressbyrån
lite inaktuell men kul ändå :)
En man kommer inspringande på pressbyrån och skriker till den i kassan: Jag vill ha en Göran Persson och en Bosse Ringholm!
kassörskan säger: En vadå?
-Ja en fet korv och en Pucko.
En man kommer inspringande på pressbyrån och skriker till den i kassan: Jag vill ha en Göran Persson och en Bosse Ringholm!
kassörskan säger: En vadå?
-Ja en fet korv och en Pucko.
pojken och mamman
Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen. Hon svarar att det är skurborsten.Några dagar senare får han se henne naken igen och ser att hon är rakad. Han frågar förvånat var skurborsten är. Mamma svarar att hon tappat den. Ett tag senare kommer pojken springande till mamma och säger att han hittat skurborsten. Var undrar mamma? pigan har den, hon håller på och tvättar pappa i ansiktet med den!
Den kåte maken :)
Den kåte maken tar tag i nacken på sin fru och säger med flagstången i handen:
--låtsas som om den är mitt bankkonto, den brukar du ju kunna tömma.
--låtsas som om den är mitt bankkonto, den brukar du ju kunna tömma.
måndag 27 april 2009
Folköl
Att dricka folköl är som att slicka sin syster. Det smakar som det ska, men det känns inte rätt.
bartender-jobbet
Ulf hade fått jobb i en pub, det var hans första dag. Chefen förklarade: blanda bara drinkarna kunderna ber om. Och så var det en sak till. Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp skall de ha ett glas gammeldansk. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom bröderna. De beställde både gammeldansk och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta helt stilla med öppna munnar och så satt de länge. Ulf blev ängslig och ringde chefen: De två dövstumma sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Ska jag ringa efter ambulans? Frågar Ulf oroligt.
-Hur mycket har de druckit? frågade chefen.
-Sju gammeldansk och fyra vodka var. Svarade Ulf.
-Ok, sa chefen Då sitter de bara och sjunger!!
-Hur mycket har de druckit? frågade chefen.
-Sju gammeldansk och fyra vodka var. Svarade Ulf.
-Ok, sa chefen Då sitter de bara och sjunger!!
fredag 24 april 2009
kondomköpet
En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt
köp.
Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på
att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne. Innan
han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han
förklarar Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på
att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll. Han tar
upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar
för apotekaren
Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker
om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne också. Kvällen
kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som
händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken
utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter
knuffar flickvännen på honom och säger Jag visste inte att du var
religiös. Då svarar killen Och jag visste inte att din pappa är
apotekare...
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt
köp.
Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på
att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne. Innan
han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han
förklarar Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på
att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll. Han tar
upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar
för apotekaren
Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker
om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne också. Kvällen
kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som
händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken
utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter
knuffar flickvännen på honom och säger Jag visste inte att du var
religiös. Då svarar killen Och jag visste inte att din pappa är
apotekare...
torsdag 23 april 2009
Blondin 2
Den här är bäst när man säger den men jag ska försöka skriva ner den.
En blondin går in i en hiss på ett sjukhus. I hissen står en kille. killen frågar: vilken våning och vad ska du göra här? blondinen svarar andra våning, jag ska lämna blod, det ger 200 kr. varpå killen säger själv ska jag lämna sperma på åttonde våning. det ger 3000 kr
En vecka senare möts samma två personer i samma hiss. nu frågar killen: andra våning? varpå blondin bara visar upp med tummen med hårt sammanbitna läppar.
Källa: Assistent terry
En blondin går in i en hiss på ett sjukhus. I hissen står en kille. killen frågar: vilken våning och vad ska du göra här? blondinen svarar andra våning, jag ska lämna blod, det ger 200 kr. varpå killen säger själv ska jag lämna sperma på åttonde våning. det ger 3000 kr
En vecka senare möts samma två personer i samma hiss. nu frågar killen: andra våning? varpå blondin bara visar upp med tummen med hårt sammanbitna läppar.
Källa: Assistent terry
onsdag 22 april 2009
måndag 20 april 2009
Blondin 1
När jag började bloggen tänkte jag inte ha några blondin skämt här men en av mina blondin-assistenter övertalade mig. så här kommer den första.
En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe. På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis det hon behövde. Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Inget hände. Hon knackade hårdare. ändå hände inget. En blond poliskvinna på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om blondinen så hon gick fram och frågade: vad var det som var fel? Blondinen berättade att hon läst lappen och knackat på. Men ingen öppnade
Det kan ju inte vara möjligt. sa polisen nån måste ju vara hemma, det lyser ju!
En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe. På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis det hon behövde. Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Inget hände. Hon knackade hårdare. ändå hände inget. En blond poliskvinna på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om blondinen så hon gick fram och frågade: vad var det som var fel? Blondinen berättade att hon läst lappen och knackat på. Men ingen öppnade
Det kan ju inte vara möjligt. sa polisen nån måste ju vara hemma, det lyser ju!
lördag 18 april 2009
onsdag 15 april 2009
Gäddorna i vassen
Gädd-mamman var i vassen med sina yngel och snackade lite som gäddor gör och helt plötsligt så glider ett wobblerdrag förbi. Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister.
-Mamma! mamma! Vad var det där för något?
Gädd-mamman tittar på wobblern med kylig blick och svarar.
Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan!
-Mamma! mamma! Vad var det där för något?
Gädd-mamman tittar på wobblern med kylig blick och svarar.
Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan!
måndag 13 april 2009
äggstekningen
En hustru steker ägg till sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket
Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT.
sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! vänd dem! VÄND DEM NU. det behövs mer margarin. åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! försiktigt... FÖRSIKTIGT!!! jag sa FÖRSIKTIGT! du lyssnar aldrig på mig när du lagar mat! ALDRIG! Vänd dem! skynda dig nu! är du tokig? har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem! Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? tror du inte jag vet hur man steker ett ägg?
maken svarar lugnt.
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket
Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT.
sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! vänd dem! VÄND DEM NU. det behövs mer margarin. åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! försiktigt... FÖRSIKTIGT!!! jag sa FÖRSIKTIGT! du lyssnar aldrig på mig när du lagar mat! ALDRIG! Vänd dem! skynda dig nu! är du tokig? har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem! Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? tror du inte jag vet hur man steker ett ägg?
maken svarar lugnt.
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
söndag 12 april 2009
WALKING THE DOG true story?
A woman was flying from Seattle to San Francisco. Unexpectedly, the plane was diverted to Sacramento along the way.
The flight attendant explained that there would be a delay, and if the passengers wanted to get off the aircraft the plane would re-board in 50 minutes.
Everybody got off the plane except one lady who was blind. The man had noticed her as he walked by and could tell the lady was blind because her seeing-eye dog lay quietly underneath the seats in front of her throughout the entire flight.
He could also tell she had flown this very flight before because the pilot approached her, and calling her by name, said, 'Kathy, we are in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?'
The blind lady said, 'No thanks, but maybe Buddy would like to stretch his legs.' Picture this:
All the people in the gate area came to a complete standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a seeing-eye dog! The pilot was even wearing sunglasses. People scattered.
They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!
Moral of the story: THINGS AREN'T ALWAYS AS THEY APPEAR
Source: assistent terry
The flight attendant explained that there would be a delay, and if the passengers wanted to get off the aircraft the plane would re-board in 50 minutes.
Everybody got off the plane except one lady who was blind. The man had noticed her as he walked by and could tell the lady was blind because her seeing-eye dog lay quietly underneath the seats in front of her throughout the entire flight.
He could also tell she had flown this very flight before because the pilot approached her, and calling her by name, said, 'Kathy, we are in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?'
The blind lady said, 'No thanks, but maybe Buddy would like to stretch his legs.' Picture this:
All the people in the gate area came to a complete standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a seeing-eye dog! The pilot was even wearing sunglasses. People scattered.
They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!
Moral of the story: THINGS AREN'T ALWAYS AS THEY APPEAR
Source: assistent terry
torsdag 9 april 2009
An Arab at the airport
Name?
Abdul al Hazib.
Sex?
Three to five times a week.
no, no... I mean male or female?
male, female, sometimes camel.
Holy cow!
yes cow, sheep, animals in general.
but isn't that hostile?
yes horse style, doggy style, any style
Oh, dear!
no, no, deer run too fast...
Abdul al Hazib.
Sex?
Three to five times a week.
no, no... I mean male or female?
male, female, sometimes camel.
Holy cow!
yes cow, sheep, animals in general.
but isn't that hostile?
yes horse style, doggy style, any style
Oh, dear!
no, no, deer run too fast...
tisdag 7 april 2009
The Genie
A man walks into a bar with a paper bag. He sits down and places the bag on the counter. The bartender walks up and asks what's in the bag.
The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot hi gh and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the iano.
The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart! 'Where on earth did you get that?' says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag. This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says: 'Here. Rub it.'
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him. 'I will grant you one wish. Just one wish~~ each person is only allowed one!'
The bartender gets real excited. Without hesitating he says, 'I want a million bucks!' A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!
The bartender turns to the man and says, 'Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks.'
'Tell me about it!!' says the man, 'do you really think I asked for a 12 inch pianist?'
Källa: Cecilia Holmström
The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot hi gh and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the iano.
The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart! 'Where on earth did you get that?' says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag. This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says: 'Here. Rub it.'
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him. 'I will grant you one wish. Just one wish~~ each person is only allowed one!'
The bartender gets real excited. Without hesitating he says, 'I want a million bucks!' A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!
The bartender turns to the man and says, 'Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks.'
'Tell me about it!!' says the man, 'do you really think I asked for a 12 inch pianist?'
Källa: Cecilia Holmström
måndag 6 april 2009
Se sju dvärgarna och påven
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
källa: okänd sjuksköterska på neurokirurgen på KS
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
källa: okänd sjuksköterska på neurokirurgen på KS
söndag 5 april 2009
Mannen med Audin
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böter lappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
källa: joakim tornqvist
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böter lappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
källa: joakim tornqvist
fredag 3 april 2009
Sann historia (barn säger)
Janne 5 år beundrar sin morbror Lasse och frågar "Tror du jag kan bli lika stor och stark som du?"
Lasse svarar "Ja bara du inte röker och dricker så mycket"
Varpå Janne säger "MEN LASSE VAD STOR DU BORDE HA VARIT DÅ"
Källa: pappa
Lasse svarar "Ja bara du inte röker och dricker så mycket"
Varpå Janne säger "MEN LASSE VAD STOR DU BORDE HA VARIT DÅ"
Källa: pappa
Janne och Manne
Janne träffa Manne och sa: vad är det för hål du har i huvet?
Janne svarar: Det är farsans fel! Jag stod och slog i en spik med min labb (hand) då kom farsan och sa: Vad gör du grabb? Använd huvet!
källa: pappa
Janne svarar: Det är farsans fel! Jag stod och slog i en spik med min labb (hand) då kom farsan och sa: Vad gör du grabb? Använd huvet!
källa: pappa
torsdag 2 april 2009
Jackan
Det var en kille som skulle skjutsa sin flickvän på sin mc. hon fick låna hans skinnjacka, men för att det inte skulle blåsa rakt genom jackan satte hon den bak och fram.
Nu gick det inte bättre än att hon ramla av när dom åkte, efter en kort stund märkte han och vände om. När han kom fram till henne hade det samlats en stor folksamling runt henne.
Killen säger skärrad till en man i folksamlingen: Hur är det med henne, lever hon?
Mannen svarar: lustigt att du säger det, hon levde när vi kom hit, men när vi vred huvudet rätt på henne, dog hon
Sensmoral: Faran av att klä sig efter eget tycke
Källa: Pappa
Nu gick det inte bättre än att hon ramla av när dom åkte, efter en kort stund märkte han och vände om. När han kom fram till henne hade det samlats en stor folksamling runt henne.
Killen säger skärrad till en man i folksamlingen: Hur är det med henne, lever hon?
Mannen svarar: lustigt att du säger det, hon levde när vi kom hit, men när vi vred huvudet rätt på henne, dog hon
Sensmoral: Faran av att klä sig efter eget tycke
Källa: Pappa
onsdag 1 april 2009
Den amerikanske uppfinaren
tänkte börja med några skämt min pappa berättat under hela min uppväxt.
den amerikanske uppfinnaren
det var en amerikansk uppfinnare som uppfunnit en ny typ av rakapparat.
när han var på patentverket och skulle visa upp den för patentregistreraren sa han:
du ser det här hålet? du stoppar bara in huvudet så kommer det en massa knivar och rakar dig.
varpå patentregistreraren utbrister: men alla har ju inte samma ansiktsform som dig.
uppfinnaren säger bara lugnt: men det får dom
källa: pappa
den amerikanske uppfinnaren
det var en amerikansk uppfinnare som uppfunnit en ny typ av rakapparat.
när han var på patentverket och skulle visa upp den för patentregistreraren sa han:
du ser det här hålet? du stoppar bara in huvudet så kommer det en massa knivar och rakar dig.
varpå patentregistreraren utbrister: men alla har ju inte samma ansiktsform som dig.
uppfinnaren säger bara lugnt: men det får dom
källa: pappa
lördag 28 mars 2009
Presentation
Vem är jag?
Jag är en handikappad (halvsidesförlamad efter en hjärnblödning) 26-årig synt-hare :) jag har alltid haft humor (tycker jag) :) vilket har hjälpt mig efter min skada. :D nu har jag tänkt dela med mig av nu på ännu ett sätt.
syfte med bloggen:
dela med mig av skratt, sen om det är skämt, youtubeklipp eller bilder återstår att se
blogg start:
tänkte lägga upp första skämten 1 april, hoppas ni ursäktar den sega starten...
uppdateringsintervall:
lite oregelbundet, när jag har material, kommer bli lite oftare först vid starten, sen när jag kan, men som sagt börjar 1 april
regel för skämt:
måste vara sådana jag kan utantill alltså inte fuska å kolla upp :)
Jag är en handikappad (halvsidesförlamad efter en hjärnblödning) 26-årig synt-hare :) jag har alltid haft humor (tycker jag) :) vilket har hjälpt mig efter min skada. :D nu har jag tänkt dela med mig av nu på ännu ett sätt.
syfte med bloggen:
dela med mig av skratt, sen om det är skämt, youtubeklipp eller bilder återstår att se
blogg start:
tänkte lägga upp första skämten 1 april, hoppas ni ursäktar den sega starten...
uppdateringsintervall:
lite oregelbundet, när jag har material, kommer bli lite oftare först vid starten, sen när jag kan, men som sagt börjar 1 april
regel för skämt:
måste vara sådana jag kan utantill alltså inte fuska å kolla upp :)
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)