Grillning
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker ( tändvätska, eld osv ).
När en man erbjuder sej att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare...
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid.
Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat lediga dag???
När han ser hennes reaktion så kommer han fram till ( det han har misstänkt länge ) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd!
Källa: Anna Holmström
torsdag 30 april 2009
onsdag 29 april 2009
pressbyrån
lite inaktuell men kul ändå :)
En man kommer inspringande på pressbyrån och skriker till den i kassan: Jag vill ha en Göran Persson och en Bosse Ringholm!
kassörskan säger: En vadå?
-Ja en fet korv och en Pucko.
En man kommer inspringande på pressbyrån och skriker till den i kassan: Jag vill ha en Göran Persson och en Bosse Ringholm!
kassörskan säger: En vadå?
-Ja en fet korv och en Pucko.
pojken och mamman
Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen. Hon svarar att det är skurborsten.Några dagar senare får han se henne naken igen och ser att hon är rakad. Han frågar förvånat var skurborsten är. Mamma svarar att hon tappat den. Ett tag senare kommer pojken springande till mamma och säger att han hittat skurborsten. Var undrar mamma? pigan har den, hon håller på och tvättar pappa i ansiktet med den!
Den kåte maken :)
Den kåte maken tar tag i nacken på sin fru och säger med flagstången i handen:
--låtsas som om den är mitt bankkonto, den brukar du ju kunna tömma.
--låtsas som om den är mitt bankkonto, den brukar du ju kunna tömma.
måndag 27 april 2009
Folköl
Att dricka folköl är som att slicka sin syster. Det smakar som det ska, men det känns inte rätt.
bartender-jobbet
Ulf hade fått jobb i en pub, det var hans första dag. Chefen förklarade: blanda bara drinkarna kunderna ber om. Och så var det en sak till. Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp skall de ha ett glas gammeldansk. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom bröderna. De beställde både gammeldansk och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta helt stilla med öppna munnar och så satt de länge. Ulf blev ängslig och ringde chefen: De två dövstumma sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Ska jag ringa efter ambulans? Frågar Ulf oroligt.
-Hur mycket har de druckit? frågade chefen.
-Sju gammeldansk och fyra vodka var. Svarade Ulf.
-Ok, sa chefen Då sitter de bara och sjunger!!
-Hur mycket har de druckit? frågade chefen.
-Sju gammeldansk och fyra vodka var. Svarade Ulf.
-Ok, sa chefen Då sitter de bara och sjunger!!
fredag 24 april 2009
kondomköpet
En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt
köp.
Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på
att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne. Innan
han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han
förklarar Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på
att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll. Han tar
upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar
för apotekaren
Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker
om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne också. Kvällen
kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som
händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken
utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter
knuffar flickvännen på honom och säger Jag visste inte att du var
religiös. Då svarar killen Och jag visste inte att din pappa är
apotekare...
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt
köp.
Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på
att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne. Innan
han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han
förklarar Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på
att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll. Han tar
upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar
för apotekaren
Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker
om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne också. Kvällen
kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som
händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken
utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter
knuffar flickvännen på honom och säger Jag visste inte att du var
religiös. Då svarar killen Och jag visste inte att din pappa är
apotekare...
torsdag 23 april 2009
Blondin 2
Den här är bäst när man säger den men jag ska försöka skriva ner den.
En blondin går in i en hiss på ett sjukhus. I hissen står en kille. killen frågar: vilken våning och vad ska du göra här? blondinen svarar andra våning, jag ska lämna blod, det ger 200 kr. varpå killen säger själv ska jag lämna sperma på åttonde våning. det ger 3000 kr
En vecka senare möts samma två personer i samma hiss. nu frågar killen: andra våning? varpå blondin bara visar upp med tummen med hårt sammanbitna läppar.
Källa: Assistent terry
En blondin går in i en hiss på ett sjukhus. I hissen står en kille. killen frågar: vilken våning och vad ska du göra här? blondinen svarar andra våning, jag ska lämna blod, det ger 200 kr. varpå killen säger själv ska jag lämna sperma på åttonde våning. det ger 3000 kr
En vecka senare möts samma två personer i samma hiss. nu frågar killen: andra våning? varpå blondin bara visar upp med tummen med hårt sammanbitna läppar.
Källa: Assistent terry
onsdag 22 april 2009
måndag 20 april 2009
Blondin 1
När jag började bloggen tänkte jag inte ha några blondin skämt här men en av mina blondin-assistenter övertalade mig. så här kommer den första.
En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe. På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis det hon behövde. Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Inget hände. Hon knackade hårdare. ändå hände inget. En blond poliskvinna på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om blondinen så hon gick fram och frågade: vad var det som var fel? Blondinen berättade att hon läst lappen och knackat på. Men ingen öppnade
Det kan ju inte vara möjligt. sa polisen nån måste ju vara hemma, det lyser ju!
En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe. På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis det hon behövde. Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Inget hände. Hon knackade hårdare. ändå hände inget. En blond poliskvinna på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om blondinen så hon gick fram och frågade: vad var det som var fel? Blondinen berättade att hon läst lappen och knackat på. Men ingen öppnade
Det kan ju inte vara möjligt. sa polisen nån måste ju vara hemma, det lyser ju!
lördag 18 april 2009
onsdag 15 april 2009
Gäddorna i vassen
Gädd-mamman var i vassen med sina yngel och snackade lite som gäddor gör och helt plötsligt så glider ett wobblerdrag förbi. Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister.
-Mamma! mamma! Vad var det där för något?
Gädd-mamman tittar på wobblern med kylig blick och svarar.
Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan!
-Mamma! mamma! Vad var det där för något?
Gädd-mamman tittar på wobblern med kylig blick och svarar.
Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan!
måndag 13 april 2009
äggstekningen
En hustru steker ägg till sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket
Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT.
sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! vänd dem! VÄND DEM NU. det behövs mer margarin. åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! försiktigt... FÖRSIKTIGT!!! jag sa FÖRSIKTIGT! du lyssnar aldrig på mig när du lagar mat! ALDRIG! Vänd dem! skynda dig nu! är du tokig? har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem! Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? tror du inte jag vet hur man steker ett ägg?
maken svarar lugnt.
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket
Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT.
sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! vänd dem! VÄND DEM NU. det behövs mer margarin. åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! försiktigt... FÖRSIKTIGT!!! jag sa FÖRSIKTIGT! du lyssnar aldrig på mig när du lagar mat! ALDRIG! Vänd dem! skynda dig nu! är du tokig? har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem! Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? tror du inte jag vet hur man steker ett ägg?
maken svarar lugnt.
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
söndag 12 april 2009
WALKING THE DOG true story?
A woman was flying from Seattle to San Francisco. Unexpectedly, the plane was diverted to Sacramento along the way.
The flight attendant explained that there would be a delay, and if the passengers wanted to get off the aircraft the plane would re-board in 50 minutes.
Everybody got off the plane except one lady who was blind. The man had noticed her as he walked by and could tell the lady was blind because her seeing-eye dog lay quietly underneath the seats in front of her throughout the entire flight.
He could also tell she had flown this very flight before because the pilot approached her, and calling her by name, said, 'Kathy, we are in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?'
The blind lady said, 'No thanks, but maybe Buddy would like to stretch his legs.' Picture this:
All the people in the gate area came to a complete standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a seeing-eye dog! The pilot was even wearing sunglasses. People scattered.
They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!
Moral of the story: THINGS AREN'T ALWAYS AS THEY APPEAR
Source: assistent terry
The flight attendant explained that there would be a delay, and if the passengers wanted to get off the aircraft the plane would re-board in 50 minutes.
Everybody got off the plane except one lady who was blind. The man had noticed her as he walked by and could tell the lady was blind because her seeing-eye dog lay quietly underneath the seats in front of her throughout the entire flight.
He could also tell she had flown this very flight before because the pilot approached her, and calling her by name, said, 'Kathy, we are in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?'
The blind lady said, 'No thanks, but maybe Buddy would like to stretch his legs.' Picture this:
All the people in the gate area came to a complete standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a seeing-eye dog! The pilot was even wearing sunglasses. People scattered.
They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!
Moral of the story: THINGS AREN'T ALWAYS AS THEY APPEAR
Source: assistent terry
torsdag 9 april 2009
An Arab at the airport
Name?
Abdul al Hazib.
Sex?
Three to five times a week.
no, no... I mean male or female?
male, female, sometimes camel.
Holy cow!
yes cow, sheep, animals in general.
but isn't that hostile?
yes horse style, doggy style, any style
Oh, dear!
no, no, deer run too fast...
Abdul al Hazib.
Sex?
Three to five times a week.
no, no... I mean male or female?
male, female, sometimes camel.
Holy cow!
yes cow, sheep, animals in general.
but isn't that hostile?
yes horse style, doggy style, any style
Oh, dear!
no, no, deer run too fast...
tisdag 7 april 2009
The Genie
A man walks into a bar with a paper bag. He sits down and places the bag on the counter. The bartender walks up and asks what's in the bag.
The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot hi gh and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the iano.
The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart! 'Where on earth did you get that?' says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag. This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says: 'Here. Rub it.'
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him. 'I will grant you one wish. Just one wish~~ each person is only allowed one!'
The bartender gets real excited. Without hesitating he says, 'I want a million bucks!' A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!
The bartender turns to the man and says, 'Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks.'
'Tell me about it!!' says the man, 'do you really think I asked for a 12 inch pianist?'
Källa: Cecilia Holmström
The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot hi gh and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the iano.
The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart! 'Where on earth did you get that?' says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag. This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says: 'Here. Rub it.'
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him. 'I will grant you one wish. Just one wish~~ each person is only allowed one!'
The bartender gets real excited. Without hesitating he says, 'I want a million bucks!' A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!
The bartender turns to the man and says, 'Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks.'
'Tell me about it!!' says the man, 'do you really think I asked for a 12 inch pianist?'
Källa: Cecilia Holmström
måndag 6 april 2009
Se sju dvärgarna och påven
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
källa: okänd sjuksköterska på neurokirurgen på KS
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
källa: okänd sjuksköterska på neurokirurgen på KS
söndag 5 april 2009
Mannen med Audin
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böter lappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
källa: joakim tornqvist
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böter lappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
källa: joakim tornqvist
fredag 3 april 2009
Sann historia (barn säger)
Janne 5 år beundrar sin morbror Lasse och frågar "Tror du jag kan bli lika stor och stark som du?"
Lasse svarar "Ja bara du inte röker och dricker så mycket"
Varpå Janne säger "MEN LASSE VAD STOR DU BORDE HA VARIT DÅ"
Källa: pappa
Lasse svarar "Ja bara du inte röker och dricker så mycket"
Varpå Janne säger "MEN LASSE VAD STOR DU BORDE HA VARIT DÅ"
Källa: pappa
Janne och Manne
Janne träffa Manne och sa: vad är det för hål du har i huvet?
Janne svarar: Det är farsans fel! Jag stod och slog i en spik med min labb (hand) då kom farsan och sa: Vad gör du grabb? Använd huvet!
källa: pappa
Janne svarar: Det är farsans fel! Jag stod och slog i en spik med min labb (hand) då kom farsan och sa: Vad gör du grabb? Använd huvet!
källa: pappa
torsdag 2 april 2009
Jackan
Det var en kille som skulle skjutsa sin flickvän på sin mc. hon fick låna hans skinnjacka, men för att det inte skulle blåsa rakt genom jackan satte hon den bak och fram.
Nu gick det inte bättre än att hon ramla av när dom åkte, efter en kort stund märkte han och vände om. När han kom fram till henne hade det samlats en stor folksamling runt henne.
Killen säger skärrad till en man i folksamlingen: Hur är det med henne, lever hon?
Mannen svarar: lustigt att du säger det, hon levde när vi kom hit, men när vi vred huvudet rätt på henne, dog hon
Sensmoral: Faran av att klä sig efter eget tycke
Källa: Pappa
Nu gick det inte bättre än att hon ramla av när dom åkte, efter en kort stund märkte han och vände om. När han kom fram till henne hade det samlats en stor folksamling runt henne.
Killen säger skärrad till en man i folksamlingen: Hur är det med henne, lever hon?
Mannen svarar: lustigt att du säger det, hon levde när vi kom hit, men när vi vred huvudet rätt på henne, dog hon
Sensmoral: Faran av att klä sig efter eget tycke
Källa: Pappa
onsdag 1 april 2009
Den amerikanske uppfinaren
tänkte börja med några skämt min pappa berättat under hela min uppväxt.
den amerikanske uppfinnaren
det var en amerikansk uppfinnare som uppfunnit en ny typ av rakapparat.
när han var på patentverket och skulle visa upp den för patentregistreraren sa han:
du ser det här hålet? du stoppar bara in huvudet så kommer det en massa knivar och rakar dig.
varpå patentregistreraren utbrister: men alla har ju inte samma ansiktsform som dig.
uppfinnaren säger bara lugnt: men det får dom
källa: pappa
den amerikanske uppfinnaren
det var en amerikansk uppfinnare som uppfunnit en ny typ av rakapparat.
när han var på patentverket och skulle visa upp den för patentregistreraren sa han:
du ser det här hålet? du stoppar bara in huvudet så kommer det en massa knivar och rakar dig.
varpå patentregistreraren utbrister: men alla har ju inte samma ansiktsform som dig.
uppfinnaren säger bara lugnt: men det får dom
källa: pappa
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)